Мужчина просто обожает мои бутерброды. И я с удовольствием их делаю. Но речь не о кулинарии. А о неизвестном. В данном случае, о генной модификации. Дело в том, что во все готовые соусы и майонезы практически все производители кладут модифицированный крахмал. А какой бутерброд буз соуса?
Я не готова есть модифицированный крахмал. Я не ученый, я не знаю с научной точки зрения насколько безопасна модифицированная картошка или кукуруза. Я просто боюсь неизвестности. Я не хочу родить ребенка с тремя руками, не хочу, чтобы к старости у меня вырос хвост или чтобы мои внуки стали великолепными пловцами благодаря свои жабрам. Я не хочу брать ответственность за здоровье и внешний вид своих потомков.
И что меня больше всего поражает, так это как нас по тихому пичкают этой дрянью! Никто не пишет огромными буквами "В этом майонезе крахмал, который неизвестно как на вас повлияет!". Тихонько, меленькими буковками, между уксусом и глюконатом натрия, затесался модифицированный продуктик. Сидит, тихо похихикивает. И чего он ржет, никто не знает, в том числе и те, кто его туда посадил.
Да, возможно это безопасно, вероятность есть. Но я не хочу за свои же деньги покупать какую-то там иллюзорную вероятность!
Да и вообще, у меня к этой модификации масса вопросов. Да кто вы такие, чтобы вмешиваться таким наглым образом в то, что создавала природа (или Бог, кому как удобнее)?! Человеки оборзели, обнаглели, возомнили. Нет, я не против прогресса, я рада, что у нас есть кому изобретать. Но изобретать, используя законы и материалы природы - это одно. А вот менять эти законы и вмешиваться в эти материалы - совершенно другое.
Вообщем, вот такую вот бурю эмоций может вызвать бутерброд.

PS: а майонез я теперь готовлю сама.

Хочу поговорить о правде.

Свекровь моя - закоренелая правдорубка. Ее жизненная позиция заключается в полной гегемонии правды над любыми жизненными обстоятельствами. И она искренне удивляется, когда кто-то обижается на эту ее высказанную правду. Интересная такая позиция, принципиальная.

Я сразу заявляю, что я не хочу осуждать свекровь или что-то в этом роде. Я хочу пофилосовствовать над ситуацией в целом. Но отталкиваться надо от примера, так легче. Ну для примера. Я крашу волосы. Прихожу домой, она смотрит на меня и говорит с отвращением: "Фу, какая ты темная".

Итак, нужна ли была эта правда? Я что, от этого литературного высказывания светлее стану? Это навряд ли. А вот общаться с таким человеком желание пропадает минимум секунд на 30. Ну это у кого как, кто-то и на годы это состояние способен растянуть. С другой стороны, что есть правда? Это субъективное понятие, то что конкретный человек считает верным и правильным. Правда это вам не истина,она у каждого своя. И кому-то я темная, а кому-то светловата. Имеет ли свекровь право высказать свое отношение к моему цвету волос? Безусловно. А последствия? А вот здесь уже другая история. На мой взгляд, последствия намного негативнее самого высказывания. Ибо не захочу я после этого с ней что-то обсуждать, подсознательно избегая осуждения и порицания, потом еще что-то, соответственно появится некоторая отчужденность, а далее и до вражды недалеко. Я представляю себе это как маленький камушек, скинутый с горы. Он конечно может спокойно доскакать до самого подножия и там кануть в Лету. А может вызвать обвал.
Не будет ли правильнее в данной ситуации тактичное молчание? Или даже маленькая льстивая ложь? Например: "какой густой насыщенный цвет!". Кто-то назовет это обманом, я назову тактичностью и жизненной мудростью.

Так что важнее: правда во чтобы-то ни стало во имя справедливой жизни или тактичные обманы и многоходовые словесные комбинации ради теплых отношений и мира?
Делайте свой выбор, господа, высказывайте мнения, приводите примеры.

PS: Свекровь свою уважаю и местами люблю, так что воздержимся от личностных нападок в ее адрес. И в мой тоже за одно, если у кого появится такое желание. Потому как себя я люблю, естественно, еще больше.

Благодаря единственному голу, забитому Словенией на 44 минуте. Я не буду сейчас здесь обсуждать умственную полноценность судьи, впилившего нашим пару красных карточек ни за что. Не буду акцентировать внимание на безобразном поведении словенских болельщиков, которые среди прочего запустили чем-то в Акинфеева. Не буду передавать мои эмоции от того, как словенские футболисты чуть не запинали Кержакова как заправские гопники.
Я хочу просто попробовать передать вам свое состояние во время просмотра этого матча.

Для этого просто подключите свою фантазию и представьте себе как выглядит матюгающаяся как сапожник нервно вышивающая (!) девчонка, после финального свистка запустившая пяльцами в телевизор.

Да, вот так я смотрела этот гребаный матч.

Мои танцевальные подвиги продолжаются. И среди благородного вальса, жгучего танго и заводного джайва, нашлось место еще одному танцу. Он - особенный. Он заставил нас с Мужчиной почувствовать себя в знойной Доминикане на пляже, с горячими телами и бьющимися в ритм сердцами. Имя ему - бачата.
И пусть сегодня мы только прикоснулись к нему ни черта не умеем, но я хочу, чтобы вы прочувствовали это настроение, которое накрыло нас сразу же. Поэтому дарю вам этот танец!

Хуже ощущения от сломанного ногтя - только ощущение от дешевых колготок. Брр.

Эх, мир не познан!
Подумала я, взяла в одну руку клатч, в другую - Мужчину, и пошла на винную дегустацию по приглашению одной знакомой сомелье.
Весь вечер мы познавали расположение виноградников Франции, особенности климата и почв, условия изготовления и содержания Вин (именно с большой буквы, ибо это не просто там какая-нибудь кадарка в картонной коробке). Мы слушали бокалы, рассматривали "платье" Вина, изучали его "ножки", познавали грани рубинового и гранатового цвета, определяли степень вызревания Вина по полосочкам между вином и бокалом. Использовали "первый нос", а потом после прокрутки Вина и "второй", унюхивали ароматы подлеска, вишни, почек черной смородины (ни в коем случае не путать с самой черной смородиной), и даже,внимание (!), аромат кошачьей мочи на кусте крыжовника. Мы дегустировали молодое французское Шабли и итальянское Перусини Совиньон, Вина Бордо (Шато Тейнак) и Бургундии (Луи Латур). Мы определяли их вкус и послевкусие, насыщенность, кислотность, их тела, танниность и гармоничность.

А после вышли и жадно сожрали по шаверме.

Ну не буржуа мы, не буржуа :)

Итак, делюсь событиями, я не жадная.
В пятницу у Мужчины был день рождения. Поскольку я не способна делать бессмысленные подарки, я решила подарить ему фотоальбом с его до-тридцатилетней жизнью. Альбом не простой, а сотворенный при помощи технологии «скрапбукинг», короче ручной работы, жутко красивый и прочее. Альбом этот был упакован в коробочку, оформленную как посылка.
Вообщем, в четверг вечером, накануне дня Х, я подложила Мужчине уведомление о почтовом отправлении. Ну знаете, бумажка такая с почты приходит, чтобы по ней посылки получать. Понаписала там всяких смешных штуковин и среди прочего написала, что посылку ему выдадут у любимой женушки не раньше пятницы с 6 утра до 12 ночи. Ох, как же я была не осмотрительна!
Короче, просыпаюсь я в пятницу в 6 утра от того, что мне энтой бумажкой в нос тычут и требовательно просят «выдать посылочку». Я сначала конечно хотела сказать все, что я думаю о пробуждении раньше солнца, но вовремя поперхнулась и вылезла из теплой постельки. Получив альбом, Мужчина был жутко доволен. Просматривал его слипающимися глазами, но все равно был жутко доволен.
А в субботу мы ждали гостей. Но я была б не я, если б не придумала какую-нибудь гадость. Поэтому вечеринка была озаглавлена как «Посаждение князя Мужчины на престол», на Мужчину был напялен красный кушак, на меня – кокошник, а стол ломился от истинно русских блюд. Гостей встречали хлебом с солью, тут же из холопов их выводили поместные бояре путем надевания кушаков и кокошников на мальчиков и девочек соответственно. Весь вечер Мудрая дума решала: достоин Мужчина престола али нет, для чего тщательно изучала его детство путем просмотра клипов, устраивала ему допросы, возносила хвальбы. Ну и короновала, конечно же. И все это не переставая жевать и мед-пиво пить. Не обошлось и без самовара с пирогами, куда ж без них. Ну и закончилось играми в шарады. Очень было смешно, когда русская красавица в кокошнике пыталась изобразить радикальный ион.
Мужчина мой, коронованный, сытый и захваленный засыпал как чеширский кот. Улыбка уснула последней.

Завтра Мужчине моему стукнет тридцатник. Ну вот он проснется утром, а тридцатник на-а-а ему по башке. И чтобы как-то сгладить негативные последствия удара, я старательно готовлюсь к этому событию. Полный потаенного смысла подарок ручной работы (не скажу пока какой), тематическая вечеринка (не скажу опять же, вдруг он исподволь читает?), ну и всякие приятности.
Блин, получается не могу пока ничего сказать. Как-то я хреново сегодня похвасталась.
Ладно, после юбилея попробую еще раз.

Пробки на въезд в город так доконали нас с Мужчиной, что нам пришлось оставить загородную жизнь. На мое недоумение откуда взялись километровые заторы, все отвечают: сентябрь, школьники. Так и представляю маленьких сранцев, то есть с ранцами, съезжающихся к первому звонку на своих фордах, мерсах и даже лексусов.

Короче, не сильно я была счастлива возвращению в каменные джунгли. Но, как типичная приспособленка, я быстро освоилась в новых условиях и начала получать удовольствие. От того, что до работы можно добраться за 40 минут, а если на машине, так и вообще за 15. От того, что когда я иду в туалет лягушки не устраивают против меня диверсию и не нападают из-за угла по подлому, по двое. От того, что одежда влазит в шкаф полностью и по этой причине не возвышается грудой на спинке кресла. От того, что на постельном белье не красуется узор от собачьих лап. И от того, что не приходится уговаривать огромного паука перелезть со стенки на веник, чтоб я могла отнести его за дверь. Хотя последние слова беру обратно – мне уже не хватает этих душещипательных сцен.

Только что написала своей начальнице по электронке «я с вами совершенно согласнО». Теперь думаю: то ли я подсознательно себя обезличиваю перед начальством, то ли надо прекращать посещать Башорг.

Сижу на работе, пишу письмо Апостолу, мол, денег не заплатишь - работу не сделаем. И не важно, что у мужика фамилия такая - Апостол.
Все равно чувствую себя как-то странно.

У нас на работе возле в коридоре кулера стоит коробка деревяная, в ней лежит чай в пакетиках Гринфилд разных сортов. Коробка эта имеет отделеньица, и соответственно, каждый сорт лежит в своем отделении. Ну естественно, что сорта есть народом любимые, а есть - нет. И, к примеру если дурацкий "Летний букет" так и забит плотнячково, то отделение "Зеленого с мелиссой" или "Кремового ройбуша" пустеет моментально, и, как говорится, кто не успел, тот опоздал.

Но! Не будь я белкой, тысяча желудей, я нашла выход! Когда мне удается словить момент наличия вкуснючего чая, я пару пакетиков запихываю прямо в плотно забитое пакетиками отделение с "Лесным букетом". И там, среди нелюбимых коллегами чаев, моя нычка ждет своего часа!

... меня довела до цугундера! Сегодня утром умудрилась напялить стринги так, что их низ оказался на правом бедре.

И заметила это спустя шесть часов!

В погоне за утолением жажды пожрать картошечки жареной с грибочками решили мы, значится смотаться в лес. Дожди в избытке, тепло присутствует, да и потаенное место вроде знаем – все составляющие успеха налицо. Опять же по лесу прогуляться, с березками поговорить. По-нашенски так, по-русски.

Зная, что конкуренция высока (не одни мы такие с русскою душонкою) и что пилить нам 200 верст, встали задолго до зари. В 4 утра то есть. Вы вообще представляете современного городского человека, радостно встающего в 4 утра? Дык потому и не радостно вставали. Но встали же! Набрамши 2 литра чая в термос, вооружившись бутербродами, ножами с корзинками и резиновыми сапогами, двинулись в путь. Ехали долго, пытаясь не задремать, особенно Мужчина пытался – ему ж рулить! По дороге встретили рассвет красоты неописуемой, небо чистое безоблачное.
Приехали на наше секретное место, натянули сапоги, и, предвкушая мега-урожай, насвистывая ай фил гуд, неспешным шагом устремились к деревьям.
Идем, глаза ломаем. И что вы думаете? Всё есть: мох есть, деревья есть, птички есть, воздух свежий – и тот есть, а грибов – нет! Ну как грибов нет… Поганки конечно есть, но разве ж то грибы?

Чувствую, настроение как-то меняется: ласковое «грибочки, где вы миленькие, выходите» уступило место сначала нетерпеливому «ну хорош уже прятаться», а потом и грозному «ядрена вошь, вылазь, кому сказано!».

Нос мы решили пока не вешать и решили поехать в обратную сторону, и где-то по-пути забрести в другой лесочек, там-то точно грибное раздолье.
Короче, часа три мы как идиоты носились по лесам, болотам, разбитым дорогам. Озлобленно давились бутербродами, обжигались горячим чаем и скрипели зубами хором на несколько голосов. Вернулись домой и от отчаянья завалились спать.

Так наше желание поесть жареных грибочков испортило нам настроение и убило субботу.

Мораль такова: говорили ж мне, чревоугодие – смертный грех!

Это катастрофа! Пускай маленькая, пускай не для всех, но это – катастрофа!
Конечно, у меня не представилось в жизни случая ограбить банк, чтобы купить что-нибудь от Escada, да и вообще мне по душе больше Versace. По душе Versace, а по карману Burda. Да только дело не в моих частностях, а в принципе, в том, что модные дома стали разоряться.

А что дальше? Задохнется Chanel, разлезется по швам Prado, разлетится на мелкие цветные тряпочки Dior со всеми потрохами (потроха в данном случае Galliano), а Dolce убьет Gabbana и покончит жизнь самоубийством после того, как судебные приставы вынесут из здания последний манекен? Невесты во всем мире будут уродливы, потому что Vera Wang больше не пошьет ни одного платья, а Elli Saab переквалифицируется в дровосеки? Все тетки будут ходить с хозяйственными сумками с изображениями покемонов, потому что Luis Vuitton перекупят китайцы?

Хотя мне-то что, на мне Oggi и hand-made, и если кое-кто из них разорится, второй растет откуда надо и не даст мне остаться голой.

Ангел.
Близость.
Верность.
Глупость.
Доброта.
Единство.
Жизнь.
Золото.
Искренность.
Красота.
Ласка.
Мир.
Нежность.
Опека.
Прочность.
Радость.
Страсть.
Терпение.
Ум.
Феерия.
Хрусталь.
Ценность.
Чудо.
Шанс.
Щит.
Экстаз.
Юность.
Я.

... Арета Франклин не исполняет эту песню!!!



Мельников, а вот это спешл фо ю!!!

Пожалуйста, не хохочите :) Мы начинающие!

Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой,
Эта крыша не хотела
Спать на улице зимой.

Мыли блюдца два верблюдца
И мяукали дрова,
Я ждала, когда вернутся
Крыша, мальчик и сова.

Спит диван со мной в обнимку,
Пляшет снег над головой,
Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул
Мальчик с крышей и совой!

Я от этого бим-бома
Стала песней на слова,
Я пою, когда все дома -
Крыша, мальчик и сова.

Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой -
Вот какое было дело
В среду вечером зимой!

Совсем одичала, не бороздю просторы интернета, бросила эту пагубную привычку, зажила здоровой полноценной офлайновой жизнью. Шутю… Наверное.
Вообщем, что тут со мной случилось в мое отсутствие? Так, я в очередной раз постарела на очередной год. Не бог весть какая новость, просто ежегодная трагикомедия. Вроде как ближе к смерти, зато весело, с подарками, друзьями и шашлыками. Любимый мой меня еще и в водичку окунул прям в одежде, обхохочешься.
Что еще? Ага, мы с Мужчиной защитились на бронзовую степень по танго-вальсо-фокстрото-румбо-мамбо-самбо-чача-джайву. Заценил наши подвиги судья мировой категории и впаял каждому по оценке за каждый танец. По десяти – тудыть ее-бальной шкале. Ну надо отдать нам должное, десяток мы конечно не получили, но восьмерки напополам с девятками – это достаточной крепости бальзам на наши танцевальные души. Дипломы и призы поставили на полки, смотрим, радуемся, тоскуем без танцев. Пребывать в легком сплине будем до середины сентября.
Тээээкс… Грязные подонки и сволочи у меня украли телефон. Хотя Мужчина мой и считает, что этих криминальных элементов я выдумала, чтобы получить новый телефон, я-то знаю, что мерзкий пакостный воришка осквернил мою сумочку своими вонючими руками. Короче, расстроилась я жутко. Теперь, если у кого-то из ваших знакомых вдруг внезапно кое-что установиться на полшестого, поинтересуйтесь у него, куда он дел черненький поцарапанный самсунг е-290.
Еще я-таки устроилась на работу. Ну вроде как надо. Хотя мне и частная практика моя нравилась. Но работа хорошая. Если не выгонят в ближайший месяц – буду настоящим офисным планктоном. Тут кстати все работают, не поверите! Не разговаривают на посторонние темы, не лазют в интернет, не слушают музыку, даже фоном, даже Кенни Джи, не гоняют чаи с бутербродами, носят одежду в соответствии с дресс-кодом и не матерят начальство за спиной! Они даже в обед говорят о работе. Да, вот такую цену я плачу за приличную и стабильную зарплату в кризисные времена. Бедный я ребенок.
Ну вроде глобальные новости кончились, остальное все так, по мелочи, в рамках жизненной любви и семейно гармонии.